发个笑话贴

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:10:33

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　两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:15:18

管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:16:17

孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:17:51

有座庙很灵验，很多人前去求签。
这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。
他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。
不料数月之后，他被双规了。。。

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:20:42

打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:21:14

公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

RT-FLEX · 发表于 2012-9-8 22:22:14

有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。
地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？
张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。
李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。
王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……
地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……
王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。
地主一听，笑了：好，就这么办！

孤独寒松 · 发表于 2012-9-9 13:23:09

休闲一刻，抿嘴一笑！

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:23:50

朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:25:08

有一丑女经常上班迟到，今天早上又。。。科长：“你又迟到，看你有什么理由？”丑女：“我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后面紧紧跟着。”科长：“这不见得就会影响你上班的时间啊！”丑女：“因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了。。。

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:26:52

我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:27:31

山东一位老大妈受够了汽车在她家门前斑马线呼啸而过，且当地相关部门又帮不上什么忙，让她十分恼怒。她灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上，果然引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟！门前飙车状况大幅改观！

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:28:40

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。” 农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:29:00

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊？”他：“六岁！你以为我傻啊？”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁？”他就沉默了……

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:29:49

在路上我问一小学生今天星期几，这货说星期日，老子上去两耳光边打边骂：让你说星期日，让你说日本的日！这货赶忙改口今天星期天，老子又是两记耳光边打边骂：让你说星期天，让你说天皇的天！直到这货哭着说今天星期七我才住手转身离去，没有留下姓名工作单位，只留给路人一个伟岸的背影

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:34:03

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:34:23

上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:35:14

一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

RT-FLEX · 发表于 2012-9-9 20:36:15

射击队的教练在街墙上发现了一排枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手无论如何也应该把他找到。经过查访他发现射手竟是个七岁的孩童。小朋友，教练十分敬佩的问你的射击术是从哪儿学来的呀？没什么小孩子说，很简单的我先对着墙开枪然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。#

孤独寒松 · 发表于 2012-9-10 17:28:58

儿子和爸爸一起去浴室洗澡，儿子不慎脚底一滑，顺手抓住了爸爸的鸡鸡，爸爸痛怒曰“今天你幸亏跟我来，要是跟你妈妈来，摔死你！

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